Cher Mr Jackson,

Aujourd'hui cela ne fait même pas 2 mois que vous nous avez quitté. Je pense tous les jours à vous et je ne réalise toujours pas. Vous avez crée un immense vide qui ne se comblera jamais. Je ne veux pas vous blâmer, vous n'y êtes pour rien. Enfin, j'espère. Vous avez toujours eu un coeur généreux, le plus généreux de tous, l'inégalable. Je refuserais de croire que vous êtes coupable de votre mort. Vous n'auriez jamais laissé vos enfants, n'est-ce pas ? Je pense à eux tous les jours. Je pense à leur douleur et à comment peuvent-ils essayer de combler ce manque. Vous êtes un si bon père. Tous les enfants malheureux de la Terre mériteraient que vous soyez au près d'eux. " Let's sing for all the lost children ". Vous êtes le seul à avoir exprimé une pensée pour eux à travers une merveilleuse chanson. S'ils pouvaient tous l'écouter, ils seraient déjà bien plus heureux. Vous avez rendu heureux toutes les personnes que vous avez approché. C'est ça votre magie. Vous avez fait de la musique un moment unique et émotionnel à partager. Vous savez mettre la larme à l'oeil. Vous savez tout aussi bien faire danser, au rythme de vos basses, le monde entier. Vous êtes irremplacable et ne serez jamais vaincu. Et je ne parle pas de vos pas de danse, qui d'autre que vous aurait pu inventer un pas unique tel qu'est le moonwalk ? Personne. Vous êtes né pour ça. Vous avez le don de tout ce qui touche la musique... et vous allez lui manquer à la musique. Je ne veux pas que vous disparaissiez à tout jamais, je veux que vous deumeriez éternel. Je souhaite surtout que vous soyez heureux là où vous êtes. J'espère vous y croiser un jour, je pourrais enfin vous serrer dans mes bras et vous dire ce que chaque fan vous dit toujours à ce moment là : I love you.

Reposez en paix,
Sandrine M.

Je sais que c'est pathétique. Mais après tout, pourquoi pas ? - non je n'ai toujours pas consulté.

" Tu as tellement le don pour écrire des choses merveilleuses. "

Kevin C. 18/08/09 00:24

Je l'aime à un point que vous ne pouvez pas imaginer. C'est plus qu'une idylle, c'est ... essentiel. Sans lui je ne suis plus. Chaque jour il me rend un peu plus belle mais surtout heureuse. Je ne veux jamais l'abandonner, jamais ... Je peux l'aimer jusqu'à nous faire détester des autres. Quoique l'on dise, quoique l'on fasse, nous deux c'est pour la vie; on se l'est promis.

" Mon ciel c'était ses yeux, sa bouche... ma vie c'était son corps, son corps. "

Il me manque c'est horrible. Je ne pensais que ça durerait si longtemps & que ce serait si dur. Il est partout & ça n'arrange vraiment rien. Merci pour tous ces hommages mais je n'arrive plus à supporter la tendance "marketing", le business qui est en train de se faire sur son dos. Aujourd'hui nous sommes le lundi 17 août, cela fait 7 mois que je sors avec l'homme le plus merveilleux du monde & malheureusement un certain mal-être c'est crée chez moi depuis ce vendredi 26 Juin; & il en souffre. Une partie de moi s'est en aller en même temps que lui, pourtant je ne l'ai jamais voulu. Je n'aime pas être un martyre, quelqu'un à plaindre, quelqu'un qui souffre de l'absence d'une personne. Surtout d'une personne que je n'ai jamais rencontré. Et c'est justement ça qui cloche. Moi-même je ne comprends pas. C'est pourtant contre ma volonté & ça me dépasse complétement. Il me manque mais je ne sais même pas comment c'est possible. Comme ci j'avais déjà eu sa présence auprès de moi alors qu'il a toujours été à des milliers de km. Alors comment puis-je être en manque de lui ? Peut-être une insatisfaction de ne jamais pouvoir voir aboutir le projet 'THIS IS IT' ? [...] Je devrais aller consulter.

Photo: ©~darkbylarissa

Texte: ©"RTL" par moi

Tu sais Doudou, t'es ma vie désormais. Je me rappelle la première fois que je t'ai vu, à la rentrée 2008, quand tu es monté dans notre car à l'arrêt de la mairie. Ton keffieh monté jusqu'au nez & ta ze mèche sur l'oeil. J'me suis dit "hum y en a des pas mal quand même". Puis durant des mois je t'ai maté à travers la vitre quand tu descendais à la mairie & que moi je continuais jusqu'au rond point de l'hôpital. Toi tu m'avais jamais remarqué. Juste une fois, pendant le mois de novembre quand je sortais avec mon ex & que tu t'es dit "putain elle sort avec ça elle !", que de mon côté mon ex & moi on s'foutait de ta gueule pour ton mouvement de mèche & qu'il m'avait dit "c'est CORDON, c'est un abruti". Puis quand on revenait du centre ville & qu'on est passé devant la cordonnerie & qu'il a dit "c'est là qu'elle travaille la mère à CORDON !". Ahah. Je cherchais des amis sur facebook & dans le réseau mortain je t'ai trouvé, j'me suis dit "j'vais l'ajouter pour voir". Tu m'as accepté parce que toi aussi t'avais l'air de chercher des amis. Et t'as mit un statut du genre j'raconte ma vie : "mange des crêpes, qui n'en veut ??" (avec des fautes d'orthographe bien sûr) & je t'ai dit que j'en voulais. Puis on a parlé via les messages instantanés & je te disais que je te voyais souvent à la Taverne, toujours défoncé. Et au blocus je t'ai dit "ma crêpe ?!" et tu t'es rendu compte qu'en fait, c'était moi. On s'est vu à la Taverne, première bise & premiers flirts. Mais j'étais déjà sur quelqu'un d'autre. On s'est rentrés sur msn & on a commencé à avoir des délires ("tu jouies quand tu pisses ?"). Au lycée on se faisait des câlins quand on se croisait & on s'retrouvait à la place des jumelages & ça énervait mon ex que tu sois tout l'temps avec nous. Un soir tu as été devant chez moi pendant 10min mais je n'suis pas venue parce que j'y croyais pas que tu viendrais. Le samedi on a été à la Taverne ensemble avec ma soeur & David. Un certain 17 Janvier. Tu étais à moitié chaud mais ça allait. T'arrêtais pas de m'embêter en m'enlevant ma couette (aujourd'hui je comprends car t'aimes pas quand j'ai les cheveux attachés) & t'osais pas danser très près de moi. Quand tu partais sur la terrasse je te suivais & on se faisait des câlins pour se réchauffer. Tu sentais si bon. Puis j'ai bu ma vodka orange, on a commencé à être fatigué & on a été s'assoir sur la banquette, enfin toi tu t'es allongé. J'me suis allongée sur toi, pour te faire chier à la base. Mais je suis restée. Tu continuais à m'embêter, puis tes gestes sont devenus plus tendres & j'en avais des frissons. J'ai attendu que ma soeur & David tournent la tête pour faire le premier pas & t'embrasser. T'avais les lèvres douces. Tu t'en foutais des autres, t'as continué. A la sortie on s'est enlacés & embrassés une dernière fois, je n'voulais plus te laisser. Le Lundi même j'ai quitté mon copain, je ne supportais pas de l'avoir trompé & je n'avais d'yeux que pour toi désormais. Et je ne voulais pas lui mentir ni me mentir. Tu es venu me voir après mangé & tu m'as embrassé devant deux d'mes camarades. PAS DISCRET, dans le car non plus d'ailleurs. Puis on a voulu se cacher pour ne pas faire de polémique. On a tenu qu'une semaine. C'était dur & marrant à la fois. Et après tout, on s'en foutait. Je ne voulais juste ne pas me montrer devant mon ex, ne pas lui faire encore plus de mal même si ça n'avait duré que 2 semaines. Et aujourd'hui ça fait 6 mois & 17 jours. Tout ça est lointain maintenant mais j'aime m'en souvenir. Je n'oublierai jamais. Je t'aime.

C'est lorsque l'on est loin d'une personne que l'on se rend compte à quel point elle nous est chère. Ce manque, ce vide qu'elle créait autour de nous, cette solitude qui se met en place dès que sa précense n'y est plus. On se remet en question & l'on se trouve con(ne) lorsqu'on lui fait du mal ou qu'on lui reproche sa façon d'être. On se dit "pourquoi suis-je si dur(e) avec lui ?" pourtant, on l'aime. On l'aime du plus profond de notre âme. C'est lorqu'il part que l'on se sent vide. Comme une partie de nous qui s'en va. Son odeur, son sourire, la chaleur de son corps, la texture de sa peau si douce & ses yeux magnifiques qui en disent tellement. C'est à ce moment là que l'on a besoin de lui & que l'on a besoin de lui dire de ce que l'on a sur le coeur. On veut promettre de ne plus être désagréable, juste l'aimer jusqu'à ce qu'on ne sache plus comment. Lui dédier des lignes entières pour lui prouver que l'unique personne que l'on aime, c'est lui. Lui demander pardon pour toutes nos peines ; "je t'aime comme tu es".

Texte: ©Droogie's

Photo: ©Droogie's

Citation: ~"don't stop 'till you get enough"

Je te promets le sel au baiser de ma bouche. Je te promets le miel à ma main qui te touche. Des fleurs et des dentelles pour que tes nuits soient douces. Je te promets la clé des secrets de mon âme. Je te promets la vie de mes rires à mes larmes. Je te promets le feu à la place des armes. Plus jamais des adieux, rien que des au revoir. J'y crois comme à la terre, j'y crois comme au soleil. J'y crois comme à l'enfant, comme on peut croire au ciel. J'y crois comme à ta peau, à tes bras qui me serrent. Je te promets une histoire différente des autres, j'ai tant besoin d'y croire encore. Je te promets des jours tous bleus comme tes veines. Je te promets des nuits rouges comme tes rêves, des heures incandescentes et des minutes blanches, des secondes insouciantes au rythme de tes hanches. Je te promets mes bras pour porter tes angoisses. Je te promets mes mains pour que tu les embrasses. Je te promets mes yeux si tu ne peux plus voir. Je te promets d'être heureux, si tu n'as plus d'espoir. [...] Et même si c'est pas vrai, si on te l'a trop fait, si les mots sont usés comme écrits à la craie, on fait bien des grands feux en frottant des cailloux. Peut-être avec le temps et à force d'y croire, on peut juste essayer pour voir ...

Je te promets que je t'aime mon ange.

La putain Groupie.

3 ans maintenant qu'on se connaît, même si on ne s'est jamais rencontrées. Y a tellement de choses à dire que je n'sais pas par quoi commencer, mais surtout je n'sais pas quels mots employer. Parce qu'il faut des grands mots pour une telle générosité. Je peux le garantir qu'il n'y en aura jamais deux comme elle. Rien ni personne ne peut la remplacer. Elle détient les 3/4 de mon coeur, non en fait j'ai un coeur pour elle & un autre pour l'homme de ma vie.

Oui, elle compte autant que mon petit-ami. Parce qu'elle est comme ma fiancée depuis 3 années, je veux dire que je tiens à elle & que je ne peux plus m'en passer. C'est une amitié désormais vitale. Je crois que je n'lui dis pas assez. Surtout qu'en ce moment je n'ai pratiquemment plus de temps pour elle, MSN© c'est gavant ! Mais c'est notre unique moyen de communication spontannée. Sans ça, nous ne serions pas ce que nous sommes aujourd'hui.

Laureva T., je te remercie d'être entrée dans ma vie, et de m'avoir laisser une place dans la tienne. Je t'Aime d'un amour de Groupie ! 

GROUPIE'S FOR LIFE.

"Seul le coeur de ceux qui savent ce qu'est la bonne musique n'oubliera jamais Michael Jackson."

Je me fou de l'avis des gens sur lui, je sais que peut-être 1/4 des Terriens le déteste &/ou le croit pédophile. Moi ce n'est pas que je sais qu'il l'est ou non, je ne sais pas. Je sais juste que je l'aime depuis ma naissance & que je ne cesserai jamais d'en être fan. C'est plus qu'une idole. C'est plus qu'être fan. & c'est inexpliquable. Pas besoin de préciser que mon rêve le plus cher est de le voir ne serait-ce qu'une seconde en chair & en os. Je crois que c'est ça ma plus grande angoisse : ne jamais avoir eu l'occasion dans ma vie de l'apercevoir de près ou de loin. Sa musique m'est devenue vitale & personne ne peut dire que c'est de la "merde", parce que ce serait vraiment être le plus ignorant du monde. Avec tout le mal, tout ce travail qu'il donne pour vous sortir un album (tous les 5 ans, d'accord), on ne peut pas dire qu'un de ses albums est pourri parce qu'il n'y a rien foutu. Faut le voir travailler. Il faut l'entendre parler. Il faut apprendre à le comprendre. & finalement tout le monde pourra confirmer que cet homme est exceptionnel, voir une légende.

R.I.P.

29 August 1958 - 25 June 2009

I was born with the wrong sign, in the wrong house, with the wrong ascendancy. I took the wrong road that led to the wrong tendencies. I was in the wrong place at the wrong time for the wrong reason and the wrong rhyme. On the wrong day of the wrong week, I used the wrong method with the wrong technique...

There’s something wrong with me chemicallyn, something wrong with me inherently. The wrong mix in the wrong genes. I reached the wrong ends by the wrong means, it puts the wrong plan in the wrong hands, with the wrong theory for the wrong man. The wrong lies, on the wrong vibes. The wrong questions with the wrong replies...

I was marching to the wrong drum with the wrong scum, pissing out the wrong energy. Using all the wrong lines and the wrong signs, with the wrong intensity. I was on the wrong page of the wrong book, with the wrong rendition of the wrong hook. Made the wrong move, every wrong night, with the wrong tune played till it sounded right yah...

©~sannaris

Too long
Wrong

Vous savez, avant de le rencontrer j'étais comme la plupart des jeunes filles célibataires désespérées : je n'y croyais plus ( à l'amour ). Je me sentais maudite, j'avais l'impression de ne pas être faite pour ça. Je n'ai eu que des déceptions, à part mon avant-dernière relation que j'ai fichu en l'air en une soirée mais je ne peux plus regretter à l'heure qu'il est. Parce que j'ai rencontré celui que je n'attendais plus. Ce n'était qu'un nouvel ami à la base, mais je sentais qu'il y aurait bien plus que de l'amitié.

J'ai eu raison. Pour une fois, j'y ai cru au plus profond de mon âme. Pour une fois, j'ai confiance en notre avenir. Je ne veux jamais voir la fin de notre relation. Cela fait 3 mois & demi seulement, mais j'ai l'impression que cela fait 3 ans. Je le connais par coeur; je me connais par coeur à travers lui. Quand je ferme les yeux, je ne vois que notre bonheur. Si je m'imagine dans 10 ans, je me vois avec lui dans notre appartement...; J'espère que je ne me trompe pas. Je ne veux plus jamais souffrir. Si jamais tout ça se terminerait, ma capacité d'aimer s'éteindra avec.

Kevin C., tu es celui que j'aime comme jamais je n'ai aimé quelqu'un, tu es celui avec qui je veux faire ma vie, tu es celui pour qui je ferais tous les sacrifices, tu es celui avec qui je vis pour la première fois une relation extraordinaire. Je t'aime.

Ce fameux samedi 17 Janvier 2009...

Photo : ©Phanie D.